累也值得呀~~~

好累呀昨天，可是好久没有这样开心又热闹了，有说有笑的，大学时的生活似乎会来！最近我们几乎每个星期也有这样式的聚会，无论是生日会还是普通的约会，我们常聚在一起了；希望我们会成为一辈子的知心朋友吧！！！最近好友们都一起生日，一个月内吃了好多蛋糕啦，肥死我啦，怎么办好？？？哈哈可是没关系啦，开心就好····对不对？我很开心，见到你开心了那么多，知道你已很努力去克服一切，坚强的生活了，我告诉过你，我相信你是办得到的，只是时间的问题而已！看，你做到了！身为你的好友们，我们真的替你高兴，因为你有能力去面对你的遭遇了，你变得勇敢了！别担心，你一定会遇到比他更好的男生的！因为你那么棒嘛，对不对！！！一定会找到一个真心对待你，珍惜你，爱护你的人的！！！你坚强了，你的父母也会比较放心了。。。昨晚与你父母聊了聊，发觉他们真的很爱你，很担心你！可是我也告诉他们说你好多了，不会在为“无为”的人落泪了！希望你能明白家人永远是你最亲最疼你的人，所以你一定要好好生活，别再让年迈的他们操心了...

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记得相信哦

通常，热恋时期的伴侣，总是愿意温柔地善待彼此，即使遭遇到不如意的波折，也会口出好言，彼此安慰，以幽默化解，坏运都能因此转成好运。直到相处久了，热情淡了，耐性也没了，碰到一点点不顺遂就针锋相对，甚至怪罪对方，而吵得不可开交！！！决定厮守一生的恋人啊，走过崎岖之情路，能幸福长久的秘诀，无非就是彼此都莫忘初衷。无论遭遇到什么事，只要记起当年热情相对的时光，用乐观，幽默的心情看待，就可以化险为夷，通过重重考验，让两人噢能共同见证情比石坚...

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很黑~~~

好可怜啦，昨天哥哥弟弟们毕业了，我们去观礼。。。我已穿很矮的高跟鞋了，可是还是扭伤了！真的是很没用啦我，怎么办？？？今早突然间脚跟很疼，疼醒了，一看自己的脚，哇，怎么会变形了？肿到像猪蹄一样，好痛呀！！！我的脚快不用要了，每次都扭伤，还没完全痊愈然后又弄伤了，自己也顶自己不顺，好粗心大意的。。。爸妈看了我的脚，也吓了一跳，相信这次回怡保一定抓我去看医生了，我不要啦，讨厌！！！今天很“黑”啦，一大清早这里下起大雨来了，原本买了车票准备回家的，可是因为下大雨的缘故，没有的士肯载我们到目的地，因为那儿大塞车的，就这样我们总共浪费了新币150啦。。。所以只好夜晚才会家了。。。来了这里好几天，突然感觉这里的生活很不错啦，有点爱上这里了，可以和哥哥姐姐们一起，真的是无比的快乐，或许有他们疼和爱吧！！在怡保，我真的缺少了这些爱。。。。。哎！没人能给我真的哎。。。。。很黑的一天...

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歧视

昨晚很不开心，也很生气的，我讨厌别人的眼光，我讨厌别人的无理，讨厌他们的歧视！难道曾经生病过就是罪吗，就是错吗？曾经生病就不能再回到社会里吗？我知道，像我这种人一定不会受欢迎了，他们会用有色眼镜看我，他们有想过我的感受嘛？我也不想生病的啊，有的选的话，谁想生病，谁想被人推进手术室，谁想经历那种痛的感受？谁不想拥有美好的一切，开开心心，快快乐乐，健健康康的？跟本没人能体会我的痛处，自己辛苦只有自己知！昨夜曾一度想落泪，我一个人躲在一角保持沉默，不想多说，感觉心好像被人插了很多把刀似的！好难受！我跑去面试，亦可证明我已痊愈了，我不舒服的话，我还会跑去找工吗？待在家里又吃又喝，不是更享受吗，不用工作就有零用钱，哥哥姐姐都当我如珠如宝，很多人说羡慕我！我如果不是一心一意想工作赚钱的话，我根本就不用那么为难我自己，我可以在家继续当大懒虫啊！！！毕竟家人还不想我那么操劳，要我继续放假散心呀！我生气我难过是因为我感觉到身心受创，经过昨晚后，感觉已伤痕累累了，不想再接触到这么现实的社会了！他们鄙视的眼光让人觉得好可恶，好讨厌！是不是曾经生病的人就不能工作，不能交朋友，不能结婚，不能有自己美好甜蜜的家？难道他们是注定要一辈子孤单寂寞的过他们的人生吗？？？曾经因为生病，我被身边以为最重要的伴侣抛弃，忽略；我最需要温暖与关心的时候，我被放弃了，被埋怨；有多少的人又能真的体会到？我觉得自己真的很笨，为什么当初要那么任劳任怨，努力的付出竟然只可换来种种不同的伤害！！那时我的确深深的领悟到人是多么的现实，是因为他们理智吗？被几乎最亲的人这样对待，有人能感受到我感受的吗？觉得我自己当初很傻，我告诉我自己，...

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新加坡的第二天！！！

哎呀，整晚没睡啦，好累好累，因为床太薄了啊，睡不管啦，翻来翻去也无法入眠的，好不舒服呢！！！今天我们到圣陶沙（sentosa)逛了逛，买了一些东西，可是都不是卖给自己的，哈哈~~好搞笑吧^^我也跑到赌场Casino去了，感觉上那儿也不是很特别啦，云顶的赌场更热闹，更多人啦，我还是比较喜欢到云顶的赌场，喜欢那儿的气氛。。。不懂几时会有机会再去那儿呢！！！······还记得去年到那儿时的心情和感觉都不是很好。。哎！！！希望不会再有那些心情了，拜托！！^^今天真的好累的，可是还是很开心！这里的治安很好啦，不用操心有人抢劫，自由自在的一个人到处逛逛，好舒服的feelings....今天我到几个地方，别人都以为我是中国妹，说我不可能是马来西亚人，难道我真的那么像中国人啊？？哎呀。。。。可怜啦。。。。什么原因令他们有此想法呢？？？奇怪##...

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新加坡的第一天！！！

终于抵达了新加坡，哇，好累的一个旅程，再加上又哗啦哗啦的下起大雨，真的好疲惫。。。我发觉原来新加坡也有很多很多没文化的人；因为当我们到达这里时，正当我们在等的士时，我们都在乖乖的排队等车，几乎等了一个小时，终于有车来了，可是姗姗来迟的人竟然插队，抢的士！哇，什么嘛，说什么新加坡人学历高，有文化，可是我亲眼所见的并不适他们所说的那么好，至少我这位“真宗马来西亚人"很有礼貌，很守规矩，很乖的！！哈哈是不是很想疼我这么乖的人啊。。。。。。^^来到这里，哥哥姐姐们，还有我的未来姐夫他们都去上班了，剩下我们和失业的弟弟，哈哈。。。晚上等他们放工后，我们就一起去外面逛逛和购物！我相信这趟旅程我一定会变胖啦，怎么办好！Hhhhhmmmmmm......相信现在一定有人在偷笑了！！Blerrrr...

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爱永远也会令人无奈！！！

“即使要和相爱的人身处异地；手表上的时间有几个小时的差别，又有什么关系呢？只要两人同心，想念是没有时差的；距离不一定是问题，相爱也就没有距离了！！！"但往往很多人爱用“距离”为理由，抛弃曾经相爱的另一半；不喜欢就不喜欢呀，为什么还要借口多多的；这样只会让人觉得更讨厌，更歧视你而已。。。说什么爱到海枯石烂，天荒地老，全部都只是谎言而已！我们何苦要为难自己？经一事，长一智，我从失败中学习到；”过渡强调以爱为生的女人，把太多生活的中心都放在感情上，除了恋爱，没有其它的，没有自己的朋友，没有自己的想法，没有自己的决定；最后只会连自己也失去了！“曾经用尽所有的力气，仅为了成全一份不值得你付出的爱！我依然认为，这一切都是爱情的吊危，也是生命的无奈。。。哎！！当你愈是用力去爱，就愈得不到爱;当你愈想得到完整的爱，愈容易把爱弄的残缺，所以爱是不能强求的，我终于深深领悟到了，会迟吗如今才领...

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要好好休息了~~

好累的一天，筋疲力尽了啦。。。可是真的很开心啊，很久没有这样聚在一起了啦，因为各有各的忙，所以比起在大学时少聚在一起，一起逛街，和一起疯癫了。。。哈哈~~~今天没什么心情写部落格，有点懒洋洋的感觉，或许是太累了吧！是时候好好休息了，因为黑眼圈也快跑出来了，不美了啦。。。。。朋友，你又长大一岁了，希望烦恼及悲伤都会离你远远的，只有快乐追随着你，所以你一定要多笑，开心点，证明给自己和全部人看，你会活得好好的！没有他，你也可以开开心心的，别怕，你还有我们，我们永远也不会离弃你的，我们的友谊是永无止尽的，我们会是一辈子的好朋友。。。^^明天又要跑到新加坡了，有种很懒的感觉，或许最近常睡得不好，不甜，所以感觉到睡眠不足的，再加上最近好像蛮忙得，怎么突然间多了很多节目的呢？忙东忙西的，我还是比较喜欢待在家里的感觉，或许是真的太累了吧。。。哎！真的好像好好的休息了。。。。累透了。。。...

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哎

哎，好不幸运的一天，有种预感我今天的面试应该是不大如意了~~算了吧，不成功的话，就证明老天爷要我多待在家休息，不要我操劳了^^...出门后面试前竟然跌了一跤，痛死我了，原本准备好面试的心情，就这么一甩，什么心情也没了啦！加上伤口痛痛辣辣的感觉，更是不爽得很。。。不但跌伤，还要扭伤的，真的是够“黑”的，一拐一拐得到公司，竟然还要爬楼梯，当时的我心想：“完蛋了啦，如果有人能背我，那是多么的好啦！”真是痛上加痛啦！回到家，又不敢擦药，怕爸妈见到我跌伤了，只好把伤口躲起来，硬着头皮忍着痛，不用一拐一拐的。。。乘他们外出，我才敢拿出药箱，为自己洗伤口啦。。。不然我怕细菌感染啊，那是就糟糕了。。。希望快点好啦，很痛啦，又不敢贴布贴，怕他们看到，然后中骂，不想让他们觉得我什么都要靠别人，觉得我还长不大，不能好好照顾自己，其实我真的长大了，我已很小心了，这次只是一场小小的意外啦！！...

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面试啦~~~~

昨晚超累的，半夜才与朋友们聚完，我们聊了很多，无话不说的，真的蛮开心啊！两点多才入睡，好久也没有那样的夜生活了，虽然累，但开心就好嘛。。。喝完茶后，回到家，还与朋友聊了聊，谈谈枕头话，说说心事，真的是人生一大乐事^^昨天下午，一个人从怡保赶到这里来，好彷徨啦，毕竟我也有蛮长的一段时间没自己搭车了，KL Sentral 对我而言，更加是3年没到过的地方，所谓人生路不熟的，那会不怕呢！没办法啦，怕也是要面对的啊。。。LRT 在KL Sentral 竟然称为 Rapid KL,哇，我那懂啦，害我找了很久也找不到出口啦，急死我了······还好最后我也平平安安到了目的地呀。。。。等下我就需要去见工啦，有点害怕的感觉，或许太久美接触这些事了吧，功课有没准备好，就去面试，似乎觉得自己有点过分和大胆。。。哈哈！哎呀，算了啦，如果他有心请你的话，什么问题也不是问题啊对公司而言！但还是希望我这次面试成功吧，不想再无所事事的待在家里了。虽然我懂开始工作后就会很忙很累的，可是这样的生活才够充实及有意义啊！又可赚钱也可打发时间，一举两得啦^^其实这份工我也不会打得久啦，几个月后还是会溜走啦，毕竟这间公司不是我理想中想要进的公司，不过等我想吸取一些经验先，才另做打算！成为一名老师，还会是我的梦想之一，可是由于时间不match的关系，所以现在先另做打算而已。。。哎，我到吉隆坡工作后，好怕我会很想家，很想念爸爸妈妈的，怕妈妈会感到很寂寞啦，怎么办好...

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爸爸回来了

今天我蛮忙下啦，好累哦！但也蛮开心的啊，因为我的问题解决了，他们终于支持我了！爸爸今天也从柔佛会来了，更加高兴，哈哈~~~现在我正等着我会来啊！！！好期待的感觉昨晚我又发恶梦了，好怕好怕，但可惜的是我竟然忘了那个梦是如何的，一点意识也没有啊；惨啦这次，因为我说过忘了的梦是会发生在现实中的！我不要啊，我不想要不开心了，我不要哭了。。。。。希望我只会美梦成真，坏的梦都离我远远的。。。。。越远越好^^今天很懒，所以是时候搁笔了。。嘻嘻，明...

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想念爸爸

刚刚接到爸爸从柔佛州打来的电话，虽然爸爸在那儿公干了已有一个星期了，可是他每天也会大电话给我，与我聊天的，真的好想念爸爸啦。。。听到爸爸的声音，心里顿时觉得暖暖的，哈哈。。。爸和我谈了蛮久下，我们谈了很多很多，他跟我说，我是他心里的宝贝，他说他最疼我了，他问我近来又没有开开心心的，有没有任何烦恼要跟他说，他吩咐我，唯一我需要做的是，就是开心！他说我一定要健健康康的，开开心心的，因为他要看到我每天都笑容满满的，这样他才会高心与放心。。。^^突然间觉得爸爸说的话很感触，有点想流泪的感觉。。。><爸，你快点会来，然后带我外出，吃好吃的。。。哈...

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放弃后而重生

爱你的人你不爱，你爱的人却不爱你。。。相信很多人都处与这种状况！老天爷好会作弄我们，开我们的玩笑呢！虽然有点痛苦，可是我觉得这样的生活才有挑战嘛，哈哈。。。好让我们会努力争取我们想要的，项目标前进，毕竟辛苦得来的东西，我们才会更加珍惜呀！^^往往那些容易的来的，很多人都回弃在一旁或糟蹋它！！！命运都是这样的，没有东西是完美的，但我们必须记得命运永远也是掌握于我们的手中的！所以一旦你们得不到你们想要的，那就证明你们没有尽力去珍惜和争取咯，别再怨天怨地了啊！人生会面临很多的放弃，，很多人在放弃后心生后悔，执着地想回从前，因此而陷入了无限的思念之苦！既然放弃，放弃时当然有放弃的理由；如果再回到从前，未必会因此而真正地珍惜，最终还会不厌其烦而决意再放弃的，这根本就是爱的根基不够稳固，所必不必终是思念跟随于放弃后。。。放弃后，一方若绝然离去，爱已不再附丽在你们身上了，如果你回头道歉或示好，只会让对方加倍地感到厌烦而已，而失去了对你最后的一丝留念之情，转而对你更加轻蔑。。。你付出再多，对方若情已断，这样你心里觉得最为珍贵的付出，对他而言，则只会是一文不值。。。如是这样，你不必再求任何的回报了，也不必再怨恨了，毕竟我们应该常牢记着：“爱情其实就是一场冒险的旅途，或是一场赌局”，输了就应该要愿赌服输的。。。其实最难摆脱的是单相思，最无用的情感，对方与你已是咫尺天涯，对他而言，你恨也罢，爱也罢，已无法再唤醒对方的注意力了！重新选择，才会是新生活的开始！放弃是种成长.人生困为放弃才会更丰富.一棵树最结实的往往是以前被人砍过的伤疤,人生何尝不是如...

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放下后的心情~~

刚从午觉醒来后，突然间想起他了，我发觉我已没有恨他，讨厌他的感觉了，甚至开始把他当一位普普通通的朋友了；觉得恨一个人真的好累。。。一刹那间，回想起他以前与我一起玩与设计的游戏，所以我开回了那个游戏，看了看，想起很多东西，游戏里很多的摆式是他设计的！之前因为太恨他了，所以我也把那个游戏封锁了，不再玩了，因为不想因此而想起与他的点点滴滴。。。其实我很喜欢这个游戏的，可是因为他，我不敢玩了，我不想再想起那么多的”曾经“！！！今天看回一切，真的忆起很多的过去，不可否认的，那是有少少好的回忆，可是始终补救不了他给我的伤痛，让我这几年所流过的眼泪！但一切都成为过去了，这一切一切不会再在我生命里重演了，当然我不会允许这些发生在我身上了。。。我祈求的是快乐的生活，不想再有半点儿的不开心，我很贪心吗？？哈哈~~~不会啦，我相信每个人也会像我一样的...

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美梦会成真吗？

昨晚发了一场好梦，不知道现实中会有出现的机会吗；能发到如此好梦，或许是"日有所思，夜有所梦吧！“平日太得空，所以有好多不可思议的白日梦。。。哈哈，其实那个梦也蛮搞笑的，虽然在梦里好累，可是却很开心，蛮享受那个过程的。。。虽然半夜还有被压醒的时候，可是今天心情好很多了，没那么不开心了，心情也松了好多，没那么沉重了。。。女生的心情真的有如果过山车一样，起起落落，上上下下的，好难预测和捉摸，除非身边那个人真的很了解你，能凭感觉就能懂你想什么，要什么。。。~~^^突然间，有种感觉，很想到很多很多的地方，有我曾经去过的地方，当然还有我未去过的地方。。。去去过的地方是因为我想寻回我的童年，我的回忆，快乐的，我当然想继续留念着；而不快乐的，我想用现在每好的一切来掩饰过去伤心的过往，让一切也变得美美满满啊~~~为到过的地方，我的确很想去观观看，至少我的生命中会无遗憾啊！拍下哪儿的一切，留个纪念，至少当我翻阅相簿是，我可以明确地告诉自己我有好多甜蜜的趣事，我曾经开心过呢！真的很想拥有很多很多灿烂的回忆，我真的可以吗...

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不想再想了

已经够烦了，还要来烦我，快被烦恼烦死了，恨不得锁自己在房门，不想见到任何人，不想何人何有联络。。。我只求简单快了而已啊，难道真的这么难吗？？？感觉上被折磨着，这几天无法好好的入眠，严重的失眠，mentally and physically 都好累好累。。。:(好像找人好好谈谈，解解心中的不快！虽然我外别看起来蛮潇洒，蛮坚强的，可是我知道我并不是别人眼中那么有本事的，朋友们常说我像开心果一样，快乐无比的，无忧无虑的，你们不是我，你们不会明白的。。。我选择沉默，选择以笑容待人，并不代表我是真真的快乐，我不闹不说，是因为我觉得我没必要用自己的烦恼去烦别人，影响别人，没必要因为自己的不开心而去骚扰他人，这有何必呢？其实我现在很想哭闹，很想让眼泪带出心中的忧郁，我真的很不开心，很辛苦，很大压力！几乎到了要崩溃的程度了。。。是时候要解压了，不能再这样下去了，不然每天的日子就会很难过了。。。哎，不要想了。。。好累给我一点时间，我会自我调整回我的心情的，我需要的是冷静和时间，我相信我可以好好地处理的。。...

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活的更好~~~

怎么又是好累的一个早晨呀，难道昨晚又睡的不好吗?没错啦，的确睡的不好，半夜一直被压醒，感觉有些压力的，少少闷闷的感觉，躺在床上想了好久好久，问题一直在我的心里和脑海里打转！人生中的确有好多的事物要面对，要做出选择的，再加上有很多外来的诱惑影响着我们的思考，蒙蔽了我们的眼睛~~~是我想太多了吗？我其实只想未雨绸缪啊，早点打算而已，我不想到时会后悔而已。。。好难啦今天怡保的天气暗暗沉沉的，快要下雨的感觉。。。实睡觉的好timing...哈哈常常一个人呆在家里，真的开始学会与寂寞相处了，我习惯了孤独的生活，开始少与外界接触了；每日与我的心肝宝贝“电脑”相处，它已成为我生命中的主角了，没有它的日子，感觉好痛苦，好无助，嘻嘻！！其实一个人生活，会有问题吗？很多人说一个人的生活会很孤单，很不好过，一旦你生病时，你会少了一份细心的照顾，没人陪伴在你身旁的，疼惜着生病的你，毕竟生病的人会比较爱耍闹，耍小脾气的，没人提醒你要按时吃药，没人照顾你的饮食起居。。。一旦你在事业上或其它方面上遇到挫折与困难时，你会感到缺少了一位愿意伸出温暖的手来保护着你的人，因为你的难过与不开心，他（她）会因此而感到忐忑不安的，为你操心，为你而吃不下，睡不着的！在你难过流泪时，会失去能让你依靠与流泪的温暖肩膀。。。哈哈，我现在似乎是在过着这样的生活，虽然开始是的确很不惯，可是现在习惯了；然而我时常在想，与其与一位不关心你，给不到你温暖的手，舒适的肩旁的人在一起，那倒不如独自一人，生活或许会活得更灿烂吧！我能这么快就适应孤独的生活，或许应该要好好谢谢他吧，因为那是拜他所赐的，所以我才可以那么快成长的...

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万二份的歉意~~~

为什么你们要逼我，我很不开心啊。。。可不可以别逼我？我只想往我自己想要的方向前进而已啊，难道有错吗？为什么要对我唠唠叨叨，阻止我呢，我知道你们始终都不会支持我；我真的很难过，我很想有人能了解我，默默支持我，难道真的这么难吗？过分吗？或许你们会觉得我很叛逆，很不孝~~~可是一直以来，我都顺你们，从没反抗或投诉，只要是你们开心的，我都会一一顺从，从不说"不“的！除了这次，我要自己决定，因为这是我的将来!这次你们竟然要耍手段，来逼我离开这里然后到新加坡去。。。你们竟然要没收我的车，要我在吉隆坡过着没车的生活，要我自己搭车上下班，要我在那儿吃苦，你们抓我的弱点，你们懂我吃不了苦，你们觉得一旦我觉得受不了，很辛苦时，我就会放弃那儿的生活，乖乖地到新加坡去。。。你们错了，难道你们忘了你们的女儿我是多么固执的吗？得不到的东西我是不会轻易放弃的，再怎么辛苦也好，我也会挨下去的，我不会放弃的，虽然我不太会搭车，可是我一定会学的！不会就学到会为此！对不起爸妈，我这样做并不代表我叛逆，不是想气你们的，我只是想证明给你们看，虽然我是独自一人，可是我还是可以独立的！我长大了，我有自己的思想，有自己的意愿，有自己的梦想。。。希望你们能体谅我！真的很对不起！！！SORRY...

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爱情长跑~~

最近，我身边好多的朋友在感情方面遇到不顺的，看到他们伤心难过，我真的有点气为何要有“爱情”出现在人世间？？爱情让人又喜又悲，让人享受又让人痛苦。。。甜蜜的爱情让人心感温暖，而寂寞的爱情则让人感到空虚！爱情让我们又爱又恨，很极端的！没做好准备的人千万别踏路爱情的路线，不然你不但伤害到自己，同时间你也会伤害到他。。。一旦你们有缘在一起了，你就得对她负起终生的责任，好好照顾着他，爱护着他，疼惜着他，别半途间因为某些无条理的原因而抛弃他，丢下她一人，因为这样对她来说是一种很残忍的做法！你不是被丢下的那一位，你是感受不到他所受的伤害；曾经你给了他美好的回忆，可是突然间你却夺走了他一切，他的心境就如从高楼掉到谷底了，你要他一时之间如何去面对呢？你们听过爱情长跑吗？？？感觉上很多人也不赞同这样的想法。。。他们要的是刺激，要的是新鲜感，根本就不是要长久的，最过分的是，一旦他们与伴侣相处久后，他们会开始觉得闷，没有新鲜感了，然后开始对外来的“猎物”深感兴趣，开始嫌弃自己的女朋友或男朋友了，怎么可以那么过分的呢？可以这么没有责任感的呢？？？当我们是巴刹的菜啊？？如果不能对对方许下任何诺言或是长伴与他，那就别和他开始啊，他们的乱搞，搞得另一半是多么的伤心，多么的难接受。。。朋友们，别让你的世界因为思念而变得沉闷乏味，别因为他而让你的世界变得如此的空虚而缺乏规律的，生活中还有很多事物值得我们去做，去经历的，别一值沉醉于那些不值得再留念的感...

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进退两难~~~

我真的可以随心所欲吗？其他人允许我这样吗？世上的确没有所谓的完美，总会有任何漏洞的；怎样的决定才会是接近完美呢？好混乱的心情。。。明明心中已有了明确的答案，可是突起而来的要求令我必须再次重新考虑了，那儿会比较好，哪儿比较适合我，哪儿我会开心点？曾经我因为要满足家人的要求，为了顺他们的意，为了让他们开心，我牺牲了，我放弃了成为一位设计师的梦想；自小我就很希望长大后能往设计方面发展的，我希望我能设计自己未来的梦想之屋。。。可惜~~~美梦彻底破灭了；当时的我真的很伤心，因为我懂我的梦想开始离我遥远了，不能再实现了。。。最后踏上了会计师这条路，一条我不喜欢的路；毕竟已成定局，我只能埋头苦干，强逼自己去爱上它，去接受它；虽然这条路对很多人来说，可算是一条蛮有前途及稳定的将来，不然的话，我的家人，公公婆婆们也不会希望我往这科发展啊！现在的我又回到了十字路口了，这次是选我发展的地方，我的将来。。。该怎么选呢？我真的束手无策了，好难选，因为太多东西要考虑了，毕竟不是关上双眼，说选就选啊，一了百了的，如果真的可以那么简单，那该多好。。。留下会导致关心我的家人不开心，让他们操心的，他们会很担心我没人照顾，因为他们很明白他们的宝贝，他们的宝贝是多么的脆弱的，怕她又会遇到相同的遭遇，而依然闭口不说，藏在心底，每天以泪洗脸地过日子！然而他们又担心我会和“他”重逢，然后又走回那条不开心的路。。。爸妈，你们误会我了，我对自己许下誓言的，我和他是永远也不再可能在一起的，你们不必担心，我不是笨至那样的，我不会再折磨自己了，我会开开心心的过我的日子的。。。不留下的话，我又会开心吗？会比留在这里更开心吗？曾经我的...

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人生中最大的幸福

“你不是最好的，但我只爱你”，哇。。。是多么乐观豁达又理智执着的爱情！其实，自你一降生，就有一份天定的缘为你而生，可是往往现代的人不会固守着一份缘；他们焦虑的心一定常会勉强的与随风而至的另一个他（她）结伴，然后一次又一次的把他（她）与心中那个完美的目标进行对比，对比一次，失望一次。。。他们只会顾着做对比；然而他们始终不懂得如何去珍惜他们身边的和已经拥有的，他们根本就不知道，其实他们已经得到的，其实就是最真的幸福，最真的爱情。。。你们必须记得，感情不是一件玩物，爱情永远也不能拿来做比较的，常久的对比，最终只会让你失去最幸福的一切~~~切忌！哲人曾经说过，爱情就是当你知道他（她）不是你所崇拜的人，而且还存在着种种的缺点，却依然的选择了他（她），并不会因为他的缺点而嫌弃他，抛弃他，否定了他的全部。。。如果真的有这么一个完美的人出现，没有一丝的缺陷，你敬畏他又渴望接近他，这种感觉绝对不能称为“爱情”的，而是一种“崇拜”而已。。。崇拜是在创造一个完美的偶像，就像是没血没肉的东西； 而爱情却不需要，爱情是真真切切可以用心去体会，用手去感触的；爱情是不管他如何土包子也好，你也会很愿意带他到外去示众的，一点也不会介意的！曾经有人说过：“我的男人并不是最优秀的，而且还有些缺点，但这些缺点在她接受他之前她已懂了，但她愿意，今生今世，把自己的感情付托给这个在她遇到困难时默默地帮助她，在她失意时给她热情的鼓励，并且不会索取任何回报的男人！”由此可见的，如果有一份执着而持久的感情和一份金玉其外瞬间即逝的感情，你宁愿选择哪一种呢？千万别因为别人的眼光而放弃了或改变了人生中的挚爱，莫要活在别人的眼光而失去...

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痊愈后的我

爸妈，兄弟姐妹们，阿姨们，叔叔婶婶们，朋友们。。。。我很想很想向你们道谢，谢谢你们对我的疼惜与爱护；你们对我无微不至，在我生病这段日子里，有你们的陪伴，我才能熬过去了！！！谢谢你们对我家人的支持，在我爸妈最崩溃，最伤心的那一刻，幸好有你们在他们身边，帮我扶助着他们，尤其是我妈，我懂她很脆弱，她似乎结婚后都被爸爸保护着，从没受过任何挫折与打击，所以难免她会这么难过！感谢你们替我安慰着我的家人，陪伴着他们。。。难捱的日子全都过去了，现在的我活得很开心，很健康，哈哈。。。我告诉我自己，他日我痊愈后的第一份薪水，一定会与你们分享，哈哈，可是我懂你们一定不会要我花钱的，你们太疼我了，什么也迁就我，满足我，只要是我开心地，喜欢的，你们也会帮我实现的。。。^^雨过天晴后，我深信好心会有好报的，如果未报是因为时神未到而已，老天爷是有眼的，他会善待好人的，然后惩罚坏人的。。。今天的我，心情蛮愉快的，我今天又独自一人做在门口望着蓝蓝的高空，傻傻的。。。。再多几个月，我就不会好像现在那么悠闲了，不会再那么得空欣赏风景了，哈哈~~~所以现在须好好享受享受了。...

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停不下来了~~~

哎哟，怎么又是很累的感觉？为何我的电药好像插也插不完的呢？难道是太胖了，然后肥人需要多点休息呢？哈哈，好无稽的傻话，傻妹子。。。。其实前，如果没错，应该是最近太激烈运动了吧，一天运动好几轮，说不累就是骗你的啦，怎么可能会不累的啦，没办法啦，爱美就是要付出代价的，正所谓：“爱美不要命！”哈哈。。。。。。希望我能做到自己对自己所许下的诺言吧！加油加油。。。朋友，今天的你还好吗？还是那句老话，珍重吧，我的确希望看到以前那个开开心心的你，而不是现在瘦骨如柴的你。你本身已经够瘦了，别再瘦下去了，关心你的人会很心疼得，他们真的不想见到你那么伤心难过啊，你一定要振作起来，做回自己！我明白做到比说还难，难如登天，可是只要有恒心，坚强，勇敢些，我深信你能熬过的！有我们相伴与支持，你不是独自面对着的！！！其实，我能对你说的，都只能是这么一些，毕竟要如何去解决，如何去面对，如何去看待，就只能靠你自己！我觉得如果他值得你用真心等待，而你依然还那么深爱他的话，那么你就放手一搏吧，等她回心转意！可是以你朋友的身份，我不太赞成你那样地无限期的等咯！另外，如果你认为他不再值得你做任何付出的话，那就别再浪费时间于他啊，世上一定会有值得让你付出的人，一定会有比他更珍惜你的人，或许只是时间与缘份的关系而已；放手好让自己有重生的一天，因为你如果还继续地那么痴痴的过你行尸酒肉的生活也不是办法啊！你那么伤心，那么难过，他都看不到，感觉不到；为何要让自己过得那么苦呢？如果他真的还在乎你的话，还想与你再一起的话，他应该会回心转意，不会让你独自难过地流泪~~哪有人会愿意见到心爱的女生流泪至天亮，他应该会使感到心如刀割的！所以...

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现在与回忆~~

睡了一晚甜甜的好觉，感觉舒服多了，精神爽快的；或许是太累的缘故吧这几天，几天几夜也没好好地休息休息了，身体也向我投诉了，它支持不住了，哈哈！！！今天的心情，比昨天好得多了，至少没那么迷惘的感觉，没那么孩子气了；或许真的要学会释放才能从中领悟到何为快乐呢！比起以前，我的确学会了很多，体会了很多，学的更会包容与体谅，学会如何去看待不如意的事物，学习如何为自己争取，学会不能硬去拥有不属于你的一切，因为勉强得来的，永远也不可能令你满意与知足！昨天与朋友到咖啡店喝茶聊天，那时哪儿连连续续地播了很多很多“劲典歌曲”；首首歌的歌词都很令人难以忘怀，甚至会勾起我们对往事的回忆，逃不过我们对回忆的记忆。。。可是还好啦，毕竟这半年来，这一切一切的过往，已一一地被我抽回出来了，现在心中的回忆也剩不多了，所以我只有少少的感触，毕竟人是有感情的动物啊，那可能对着一切而感到麻木呢，对吗？最近听到了一句蛮令我满意的字句；“分享快乐与苦难，神仙羡慕好伴侣！”真讲中我心中一直以来所想说的话。。。虽然的确富有意义，可是又有多少人做到呢？与朋友聊天时，我才发现之前我所为自己脑海里拼的一切，并不是我的痴心妄想，原来这是每一位女孩心中的梦想，一个属于自己将来幸福的梦，而不只是我自己而已；或许有些人很幸运，很快的就梦想成真，可是往往还有很多人就没那么幸运了；对我而言，我脑海里所拼得那一幅拼图，曾经以为快要拼好了，我努力的，应该没白费吧，是时候收回成果了，可是结果却是整个拼图品也倒翻了，翻倒一地都是，就如我小小的美梦也因此而破灭了！哈哈。。。可笑~~每关系啦，很多人说一切再重来吧，只要有恒心，相信上天会怜惜我们的遭遇，然...

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世界杯后的那一天~~~

已是深夜12时了，今天外出了一整天；昨晚也没睡好，今天也没睡午觉，感觉好累好累的，一天的体力已经是完完全全消耗完了；思想傻傻的，朦朦胧胧的，自己也不懂自己要些什么，在想些什么的，哇。。。好混乱拉我的头脑，似乎没带脑子回家啦我！头脑完全像不到东西，做不到任何的决定，其实是时候乖乖的睡觉了。。。因为昨晚世界杯决赛的缘故，我相信今天很多人会像我一样，累累的，乱七八糟的，甚至神志不清的。。。哈哈如果是的话，最好别在这几天熬夜了，很伤身的，尤其是需要上班的朋友们，希望你们能有足够的睡眠，不让怎么能专注于工作和行驶路上呢？安全第一啊！！！所以，好好休息吧，现在的你们，睡眠比什么也来得重要啊！！！晚安，我也要睡觉了，因为感觉自己几乎快要倒下了！...

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差。。差。。。差

今天的心情及情绪都极度的差，事事不如意的，凡是都冲着我而来。。。没人能开解的了我，似乎我好像很难搞得;其实我不是这么难搞而已，如果真真了解我的人，应该懂得如何开解我，逗我开心的，我其实很简单而已，没要求什么过分的，只要求平稳开心而已，希望有真真能了解我的人。。。。心情不好，只想好好发泄，但又不想那么任性，随意找人出气，因为这样有点过分；所以索性自己驾车出街兜风，吹吹外面的轻风，心情也会好很多的。。。可是好不幸的，我感觉车有点怪怪的，不是很顺，难道连车子也要欺负我吗？不是吧！！！之后，我跑了去剪掉了我的稍微少少长的头发，把它剪成男子头了，虽然不是很好看，可是感觉好爽快，好舒服的。。。整个人也轻松下来了...

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······

今天我到残障人院了，我很感触~~看到他们行动不便，好可怜的，但是他们却依然不放弃自己，从没放弃的；虽然他们生活上面对的困难都会比我们来得多，来得苦，他们需要别人的照顾与关怀，可是我看得出来他们还很坚强的！很值得我们敬佩的！如果他日有机会的话，我的确有想过去当义工，照顾他们，能有机会照顾他们，可算是我的福分，因为这证明至少我还健在，我有能力照顾他们，其实，做好事那会嫌多的呢？？做好事能让我们积福啊，功德无量啦。。。今天，我的头好痛好疼的，似乎想太多想到疼了。。。哈哈~~有些东西似问题又不似问题的，好混乱。。。我想把这些问题先摆一摆，等我有能力时才去一一的解决他们，因为我相信以我现在的能力，我是不能处理的好，毕竟我希望我能处理得妥妥当当的，最好是皆大欢喜啦。...

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成功的人生

哇，我终于回到家了。。。好累好累；好久没与朋友聚在一起那么久了，一起聊天，一起吃饭，一起逛街，一起唱歌；好开心，感觉好像回到几年前在大学里的生涯；开始怀念起来了！今天我们谈了好多好多的。。。。。。。。朋友到来前，我一个人走到书局里逛了逛，看到了很多新书介绍；我对本本书也很感兴趣，每一本都很吸引我，因为大多数的内容都在诉说着我的心声；其中一本《感激曾经伤害过我的人》，我很喜爱里面的每一字每一句，这本书很有意义，它令我领悟了很多道理，我想信这本书一定能帮到好多的人！人的一生最成功的并不是在于他有多厉害，多本事；而是遇到错折时，遇到困难后，懂得面对，懂得再爬起来面对将来，不屈不饶的继续他的人生，这样的人才算是真真的...

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红卡

其实，生命就如一场球赛，为了夺得灿烂的一面，我们努力地争取，努力扮演好各自的角色！其实我就如球场上的其中一位球员，唯一我搞不明白的，就是即使我遵守了所有的规矩，一直都循规蹈矩的，从不犯错；可是无端端却被派了一张“红卡”，被赶出场了！顿时我的人生由彩色变成黑暗了，感觉人生迷惘了，失去自我了！为什么要给我红卡，我不要。。。可是一旦红卡被派出，就改变不了事实，只能面对与接受；所以我唯有硬硬地啃下了那张红卡。。。与其这样闷闷不乐地活着，我选择了开朗的生活，我要享受现在的一切我要比别人活得更精彩，每早起床，我也会感谢上帝，又一此赐给我美好新的一天！^^所以，朋友；别担心，我会活得好好的，不会让你操...

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又是一个梦~~

昨晚，我又梦见“他”了，整晚的梦都联系着他与他的家人，一切都息息相关的；梦里，我们面对面着，可是却无言相对，静静地各自站在某一个角落，互相对望；他用很怜惜的眼光瞄着我，似乎在暗示着什么，可是在梦里我唯一能确定的是；他不一样了他的样子看起来似乎比以前幸福了，开心了，或许他找到了他的至爱，他的幸福吧！一个比我还理想的女孩，比我还适合他的女孩吧~~那时的我竟然与他握手，恭喜着他，感觉上我已放下对他的怨恨，放下他对我的伤害，我不再抱有任何的埋怨了，我选着真心的祝福着他，希望他未来的路会一帆风顺吧！这更能证明的是，当初我的决定是百分百正确的，不适合你的，始终都应该有放手的一天；没必要再苦苦相逼下去，勉强的改变与过分的迁就，不会长久的，只会痛苦了彼此！硬来的突变，始终都会有“弹返原形”的一刻，历史只会重复又重复，痛苦只会发生再发生而已。。。最后，他开口说话了，可是我感觉到他还在怨着我，气着我，怒气冲天的，但我不会再介意了，既然我已能放开心怀了，我也不会再在意他一切的想法了，随他吧！！！There was no bonding between us anymore!...

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善待自己

“磨难能让人坚强，但若不坚强，就无法通过巨大的磨难。。”明白吗？“梦在前方，路在脚下；只要一息尚存，人生就会有希望了！”真的好有意义，我喜欢！！！正讲中我的想法。。。短短的几年里，我经历了人生巨大的改变，经历了一此无人能了解的病痛与折磨，所以我深深的体会到“人生活着就有希望”的道理！经一段絢烂迷失的过往，令我对人生，对生活的样貌有着更为深刻的体会！对家人，已能了解父母的苦心及体谅他们的无可奈何，其实父母的啰嗦是最大的幸福，尊重是对他们最大的馈蹭；对待心仪的异性知己，多点关爱微藉，少些贪图痴染，让自己的情感天空少一些阴雾，多一楼阳光；对于工作，须尽心尽力的付出，对工作的艰辛，无惧无畏，最重要的是保持一份职业的心态与精神！！！生活原本就这么简单，人生不必要特意去改造，不必要太多的设计，应该慢慢去品味，细细去享受，用心去欣赏；才能发现原来最幸福的生活，就是在那如水的平淡中活出精彩！无常的人生课题，其实需要更高的智慧，在生命里面对最不可承受的痛时，去面对它，接受它，处理它，放下它。且不必为此而过度伤悲，因为其中含有重生的意义，虽然是姗姗来迟，可这是一种多么美丽的觉悟！！！你们看，我就是那位重生的例子了！！...

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牵强~~

又是写部落格的时候了，因为手不舒服的原因，我也有好几天没写我的小小日记了，只能在此处记下我想说的，想分享的事物！我已尽力抓起笔写日记的，可是现在抓支笔也没力，甚至麻痹麻痹的感觉，所以没法子啊，多休息几天吧，应该挥毫很多的~~别人说，假如曾有旧患的伤口，容易再受伤的，应该没错的我相信！因为3年前，忘了什么原因，我严重扭伤可双脚，刚好我又参加了一个几天几夜的露营活动，所以为了早了康复，被逼去看跌打，结果双脚不但没痊愈，反而变本加厉，痛上加通，甚至连站也有问题了，完蛋啦，怎么办？结果最后只能坐在那儿看他们参加全部活动，毫不爽啦，动弹不得！扫兴的很！！次露营便得毫无意义了，失望透了。。。所以我不再相信跌打医师了，骗人的~~这两天，我打算到孤儿及残障院去探望他们，得想想这次该买什么去呢？日常用品？糕点？小食？还是其它的呢？不过没关系啦最重要是有诚意嘛。。。其实，看到他们，我觉得自己实在太幸福了，他们无依无靠，孤苦伶仃，孤儿们自小就失去双亲，失去应有的温暖与爱护，而残障的，却失去了自由活动的能力，好可怜！时常人们喜爱拿自己与别人比，爱比为什么别人比自己有钱，幸福，为什么他们可以要什么有什么，自己却要用自己的能力来争取呢？可是为什么他们往往不会拿自己跟不幸的人相比呢？一旦你与不幸的相比，你就会发觉原来自己是拥有那么多美好的，自己是多么的幸运啊，至少我们还有机会去争取自己想要的，例如梦想或其它的，可是不行的呢，他们却没这个机会，就算是有，也是要经历千辛万苦的付出才可以看到结果！我们应该常抱住“比上不足，比下有余”的心德，这样我们才能活得更美好，更快乐！！！千万别常抱着牵强的道理，因为往往牵强...

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好~~

又是美好的一个早晨，我似乎越来越喜欢我现在的每一天，因为有着开朗的心情，感觉整个人好轻松，好自在！ 人生能常活到如此幸福快乐，真的是活的无遗憾啦，不错不错，我很满意！！！希望以后的每一天都能好像现在一样，开开心心，活活泼泼的~~最近，朋友常问我，为什么我能每天都这么开心，为什么我能这么容易放下过去，为什么我好像毫无烦恼似的？很多很多的为什么！！！多到我也来不及回答，哈哈~~其实全部都是事在人为的，看看你如何看待一切所发生的事与物，毕竟我们可用很多不同的角度去看世界，有正与反的一面。。。或许你会勇于面对，勇于克服，迎向未来；可是悲观的人只会活在过去，隐藏自己，封闭自己，把自己锁在黑暗的孤独世界里！所以这全都在于你的选择啊！其实，我也算是很幸运，因为上天怜惜我，所以上天在我难过时，赐给我一颗又大又亮晶晶的幸运星，一颗可以保护我，疼惜我的星；在我遇到挫折与困难时，能扶我一把的星。。。我用星形容，是因为我很喜爱星星，尤其是当黑夜时，天上满满的星闪闪发亮着，似乎它们在照亮着我，伴我走出漆黑的夜晚，让我不用单独待在那可怕的地方~~~真的好谢谢你，朋友！！！希望我也能永远这样伴着你，不用你孤独面对，独自难过，永远像你支持我一样地支持你。当然，我希望你能每天都活的开开心心，快快乐乐的，就如你希望我一样！！...

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5C

昨晚，与好友谈了谈，聊了聊，突然我们提及关于女生对男生所期望的主要条件，似乎那些条件都逃不出钱钱钱。。。难道钱真的那么重要吗？钱是万能的吗？谁说喜欢一个人，要用金钱去衡量的，真爱不是用真心去感受的吗？朋友告诉我说，如果心意的男生拥有“5C”的话，那多好啊！5C的意思就是钱(Cash),信用卡(Credit card)，屋子(Condo)，文凭(Certificate)，车子(Car)等！一个女生可以因为某个男生达不到以上的条件而拒绝了对方！试问一位品格良好，善良，当她是宝，爱护她有加，疼她到无微不至的男生，去那儿找呢，老实一句，这么好的男生早就快绝种了，可以有机会遇到这么好的男生，为什么不好好珍惜呢？难道要等到失去了才后悔吗？5C真的那么重要吗，重要到可令你愿意放弃一段可遇不可求的感情吗？真的好荒唐，搞不懂他们的思想，“有福同享，有难同当”不就是世上最幸福的事吗？可以与爱的人经历种种困难，一起面对，一起挨，一起分享，这才算是恋爱中的一大喜事啊！谁说没有5C就不能快乐，不能享受的，难道你们没听过“平淡人生也是一种福气呀，也可以过得轰轰烈烈，精精彩彩，开开心心啊！”那又何必去管什么5C不5C啦~~~如果让你拥有一个有5C的男生，可是他却很花心，对你毫不关心，对你毫不理睬，什么都以自己为先，把你摆在后面，对你凶巴巴的，你愿意吗？你还会对他死心塌地吗？你还会因为他有5C而爱着他吗？你还可以活得开心吗？朋友，自问一句吧，5C可以当饭...

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一见钟情~~可信度有多高？

一见钟情，你们相信吗？这样的爱情可靠吗？会有美好的将来吗？能让我们拥有美好良缘吗？我深信很多不论是男是女，都对“一见钟情”感到憧憬！比些例子吧；就如电影里常出现的画面，在地铁里，道路上，咖啡店里，两个毫不相识的陌生人竟然偶然相遇，彼此的擦肩而过，与短暂的眼神交流，就在这么一个简单的眼神汇聚和一个小小的碰撞，可令至两个素味平生的男女突然间就拼发出爱慕的欲望，然而他们就认为这样的偶遇是上天的安排，是命中注定的吧！其实，一见钟情也可说是命运式的一种爱情吧，对某些人来说，这样突其而来的爱情，令他们感到万二分的惊喜，然后又有些措手不及的感觉~~我也曾经问过自己，我相信世上会真的有一见钟情这回事吗？几年前的我，还是傻傻的，单单纯纯的时候，我的确曾经相信这所谓别人口中的一见钟情与命中注定呢！或许当时的我的确很有幻想能力，常渴望自己能拥有一段可歌可泣的浪漫爱情，就如电影里常播的童话式的爱情，令人看了也感到万分的喜爱~~可是当一个人在爱情路上经历过起起起跌跌后，他们就不会再深信这些荒唐的爱情了！现在的我常告诉我自己，只是偶然的相遇，这样的爱情的确可当真吗？从相见到相识，从相识到了解，从了解到相爱和相念，真的可以只靠短短的相识而盖过吗？其实，我认为一见钟情，这全都是假的，抽象的，不可理喻的，难道不用相处，然后只凭感觉和第一眼的直觉，你就可以感受到你对他的爱有多深吗？只凭第一眼的感觉，就盲目地全身心地投入，难免太危险了啦~~仅仅只是单靠对方的相貌美与丑或是此景此情的气氛，然后凭空推测出对方的一切，之后在这种自我虚构的感情中彻底陶醉，从而全心地投入!@@如果是这样的话，那证明这你喜欢的只是他的外貌而...

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一家人

感谢上帝，感谢你对我的爱护，对我的眷念，对我的照顾，还有很多很多的一切；多到我也诉说不完~~曾经我的确很失望的告诉我自己，我完蛋了，我失去一切了，无论站在什么角度望下来，我的人生几乎已走到尽头了，彻彻底底的消灭了，其实不是我想的灰，不是我放弃我的人生，而是我被人生给放弃了，心中诉说不出的话，让我觉得活着已毫无意义了，年纪轻轻的我，尽然思想却那么的悲与无望。那时的我，只能自己躲在房的角落旁流泪，哭泣；因为每天所受的压力与痛苦，不能在白天里释放出来，所以只能在夜晚里独自流泪，我不想让别人看到脆弱的我，我必须忍住心中的不舍，勉强的露出笑容。这半年来，我没天都只待在家里，一步也不出门，只是每天对着日记，写出心中的话，好让自己过得舒服点~~~可是，这两个月，我改变了，我不想再关着自己了，我想要改变了，一直关着自己，有用吗？？？没用的，因为是改变不了所有的事实的，结果还是一样的，何苦呢？所以我决定要开开心心地过好现在的每一秒每一刻！！~~最近，感觉很烦，很吵。。。她好像越来越喜欢对我唠叨了，我真的这么差吗？？你该懂的啊，明白我的性格的呀，一路来，我都喜欢独来独往，不喜欢被控制，从小我就有我自己的想法，喜欢做我喜爱的，当然我所做的一切也不会是过分的，因为我的确自有分寸，只是我本身就有点孤僻，不太喜欢被约束的感觉！！！我不是有意与你顶嘴的，可是我不想多说了，因为感觉上说多只会错多而已！我懂我欠你们的实在是太多了，我欠你们的父母债，的确比任何人还多呢，这我很清楚，我也好想好想回报你们对我的付出，没有你们，一定没有现在的我！我很爱你们的，与妈你顶嘴，我心也很疼啊，我不想的啊，只是我时常心直口快而...

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彩虹，喜欢吗？

又是新的一个星期，新的一个星期一了。时间流逝的的确好快好惊人，对我而言，无论时间再流得多快，似乎对我也好无影响的，因为我每天的日子就是呆在家里傻傻的渡过每一天呢！！！或许这样的日子，我开始过得腻了，我感觉现在的我就如一只已受伤的小鸟，必须留在主人旁休养休养，等待复原那一天的到来，才能再次展翅高飞啊！不可否认的，我是个好高望远的女孩，我不愿做被关在笼子你得那位弱者，我不甘心，或许还年轻吧我这位小妹妹，不懂世上的恐与恶，所以才会有如此的想法;可是我终觉得我念了那么多年的书，如果不积极赚钱生活，那对得起自己多年来的付出与努力呢？打从5岁那年念书至22岁，然后戴上了盼望多年的四方帽，无论未来的路是多么的坎坷或煎熬，也得有个尝试吗，这样生存于这个花花世界才会无遗憾嘛，哈哈！！~~~这几个月里，我感觉生命中充满了很多希望与欢乐，很享受每个清早醒来的感觉，慢慢发觉我生命里有了某些寄托，不再是空荡荡的，我所谓的“寄托”有是会是什么呢？无论每早的天气是晴天或雨天，我都好喜欢，好喜欢，心中充满了灿烂的心态，脸上也挂满了可爱的笑容！！！好多年也没有这种感觉了，希望以后的每一天，都有这样的感觉伴着我吧！深深地体会到我的世界由暗淡的颜色变为五彩缤纷的彩虹颜色了！更巧的是，前几天，我真的看到了我盼望了很久的彩虹，空中同时间出现了两道缤纷色彩的彩虹，那一刻的我的确很兴奋，很开心，难道老天爷真的听到我心中的话吗？它实现了我的愿望，我期待已久的彩虹；好可笑的，我当时竟然在胡思乱想，我在想如果那一刻身边有个心爱的人陪伴着我欣赏那么漂亮的一刻，那种感觉一定很棒很甜蜜吧！！！可是一切都只会是梦而已，现实中会有那么浪...

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如何呢？

妈，怎么你突然间要我到新加坡工作呢？我真的那么令你们担忧吗？我懂我一个人在那儿生活，没人细心照顾，什么事情也得独自面对，可是爸妈，你们忘了你们的女儿是的打不倒的吗？这几年来，我经历了那么多的风风雨雨，我从中学习了很多很多，跌倒了，我会自己再次站起来了，不会再逃避了，我向你们保证，我不再会是以前的那位小妹妹了，我是你们勇敢的小宝贝啦！！虽然我懂我得自己面对将来所遇到的苦难与坚熬，会很辛苦，可是我不会因为那样而去奢望着会有人扶我一把，毕竟以前有个身边最亲的人在身边，结果也还不是一样，也还得自己挨过去，所以我深信现在的我也一样可以独自克服的，因为我是“不倒翁”啦，哈哈。。。所以爸妈，我希望你们会支持我，放手让我一搏，可以吗？我会证明给你们看的，证明我的确长大了，勇敢了，有自信了，坚强了！我开始不舍得这里的一切，这里的朋友，亲戚，事物等等，这半年里，我尝试了很多不一样的，面对了很多很有意义的事物，全都是开心的回忆。时间让我起了改变，开始有不舍得心态，但同时却听到你们想我往新加坡发展！可是现在的我。。。真的真的不太希望离开了。。。只想呆在这里了~~~爸妈，你们会挺我吗？虽然我不懂我的决定是否正确吗，可是我想再给自己一个新的尝试，我要把自己可以拥有到的一切掌握在自己的手中啦...

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跌与爬

光阴似箭，时间的确不可留人与过去，日子一天一天地从我们的生命中成为“过去式”了，也许对拥有不开心回忆的人而言，这会是蛮好的一个开始；但对拥有甜蜜回忆的幸福的每一位，他们或许会很不舍得时间流逝的那么快，他们还很想留在回忆中，享受着那些开心的日子！没有人可以挽留时间，只能眼睁睁的任由时间一秒一秒地过去！转眼间，几年的纠缠终于是时候划上句点了，几年的疯狂，几年的故事，几年的固执，一一的成为过去了；虽然过去的日子的确很难挨，很难受，很辛苦，但我依然会很想相你说声“谢谢”，是你让我清醒的，是你让我变的坚强了，你让我告诉我自己我不愿再当以前那位胆小又不敢面对事实的小女孩了，我要成长了，不会再让自己活在轮回的日子里，我要从悲伤中跳出来了，真的对重复又重复那些伤心的日子感到厌倦了！！~~~已耗尽了我的忍耐力与包容了！因为我自问我尽力了，我做足了我应做的！虽然过去的确花了我们不少的时间，可是这毕竟不是一件坏的事情啊，至少我们看清看透了很多事物与人物，不用再活在朦朦胧胧的过去啦；虽然是跌倒了，跌伤跌痛了，可是能让我们变得坚强了，也算不错嘛，我也开始慢慢地爱上和喜欢上这种经历了，好傻吧我！虽然有些人用了几年的时间，有些则用了上更多的时间才看透一切的真与假，好与坏，对与错，值得或不值的！其实，我们不必悲伤，反而应往开心那面想一想，那或许会是一个好的开始呢，放下过去不值得你再留念的一切，重新接受将来得到与面对的一切，或许你可领悟到一些意外的人生启示呢，谁知？？对不对！！！我的确比以前开心了很多很多，现在心中常会藏有很多开心的回忆，很多的喜悦，一旦回想起，就会情不自禁的露出一丝丝的甜蜜笑容了，似乎开心的...

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何苦再为难自己呢？

一直的坚持，一直的执著，有用吗？你们认为呢？不珍惜你的人，你何苦再为他伤心难过，为他而茶饭不思，无法睡眠呢？勉强挽留过去，勉强再次拥有你失去的，会幸福吗？失去拥有的，然后再拥有失去的，一直这样的重复又重复的，你不感到很累吗？这样的生活还会存有意义吗？的确，相爱的人是需要互相迁就，互相体谅的；但假如只有单方面在特意改变,特意迁就，你会比失去更难受，更难顶的；真真的喜欢一个人，不是要接受他的一切吗？这么难才能与相爱的人走在一起，怎么可以这么轻易说放弃就放弃呢？舍得吗？这么忍心吗？真的不懂为什么他们的藉口永远都那么的烂。。。曾经口口声声说会伴你一生一世，不会丢下你孤独一人，不会令你伤心难过或流泪，不会欺骗；因为有他在！！什么乱七八糟的花言巧语，废话一大堆，追和得到后，一切就改变了。。。无论如何；朋友，我也不想多说了，我希望你可以勇敢地面对，坚强点；因为你身边有爱你的家人，关心你的朋友；当你想找人聊时，你可以随时来找我，我永远会支持你的，原意当你的聆听者...

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阅读后的心得~~

“赢得爱情，别输掉自己”真的是很有意思的一句名言，我好喜欢！不可否认的，恋爱总会有喜有乐，有苦有悲，专家常说，恋爱甜蜜期最多维期半年，半年后就会归于平坦，但若有一方无心经营那平坦得爱情，是不是还要挨下去呢？值得吗这样挨下去？曾经常听到年轻的友人问感情的问题，面对感情不论是年轻或成熟，只要是置身事内就很难跳脱出来，陷在问题里找不到答案，即使别人怎样告诫也很难及时醒悟。明明别人怎么看都觉得这个人不值得这样付出，偏偏当事人却爱的死去活来。突然想起以前的我，傻傻的一直不停的付出，不停别人劝告，尤其是爸妈家人的一话一句！转眼间，这段感情也有几年了，几年的时间，从相识到分开，从分手到复合，又从复合到终于分开了。这都怪自己婆妈，不够坚强，拖拖拉拉，一点也不潇洒，一直认为这几年对感情的付出，要分手怎么放得下呢？我不甘心，不忿气，为何最后我是一无所有的那位？我的努力，我的付出去了哪里?可是如今回头一想，回头一望，反倒认为当初不明所以地坚持而不解，失眠再加上思念的痛苦煎熬，现今再回想起来，已经完全感受不到当时的任何痛苦了。我甚至怀疑，那时怎么会那么想不开呢？为什么要那么为难自己呢？？？为何呢？你们知道什么时候才是爱情该说再见的时候吗？一旦爱情到了互相折磨，不开心比开心多得多的情况时，或许就是到了该分手的时刻，谈恋爱应该是开心的，即使不是天天开心和相见，但一想到对方时你心里也会感受到一丝丝的欢喜的！可是当你想到对方时充满了压力，充满了许多的疑问，充满了委屈的感觉，就别再为难自己了，暗示着我们是时候放手了！这完全是在形容着当时的自己，明明知道再继续下去只会委屈自己，只会流泪，可是偏偏一次又一次的原谅...

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